Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  láska a vzťahy  téma
kategórie:  

S humorom a myslením človek najďalej zájde

21
reakcií
1048
prečítaní
Tému 7. februára 2013, 18:54 založil Krištof.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
09. 03. 2013
46
 
 


1.
označiť príspevok

Krištof
   7. 2. 2013, 18:54 avatar
Príde muž do predajne áut.
- Dobrý deň, máte záujem o niečo konkrétne?
- Ešte neviem, ale chcel by som nejaké kvalitné brm brm.

Najnovšie správy v novinách: "Na ulici opäť vyčíňali bojoví havovia. Bojový havo pokúsal tetu."

Z rozhovoru dvoch žien:
- Tak čo, už ste s tým tvojím novým priateľom hajali?
- Nie, ešte sme sa spolu nevyhajali.

Správy z domova: "Vo Vysokých Tatrách sa premnožili mackovia hnedí. Ujovia polovníci podali na ministerstvo žiadosť o povolenie na odstrel dvadsiatich mackov."

Na prednáške zoológie: "Macko hnedý je najväčšia európska šelma a robí takto: brum brum!"

Chlapi v krčme: "...To už Jana strašne naštvalo a preto toho Fera tak vybacal, ale tak ho vybacal, že ho skoro vlastná žena nespoznala. Aj sa jej potom sťažoval, že dostal v krčme na zadok."

Mal som výdatný obed a akoby to nestačilo, dorazil som sa ešte keksíkom!

- Dáte si pivo, alebo niečo tvrdšie?
- Kávu aj s mliečkom, prosím.

Pako - typ blázna. Spakatiť - zblázniť sa (stať sa pakom). Pakáreň - dom, v ktorom bývajú pakovia.

Hádka medzi opilcami:
- Ty si sprostý nie na jednu, ale na obidve hlavy!
- Aké obidve hlavy?! Dve máme ruky a nohy, nie hlavy, ty hovado!
- Hm vidíš, vlastne hej. Tak si sprostý na jednu hlavu, ale dvojnásobne!

Srnka, ktorá tuší, je bežnejšia ako srnka, ktorá netuší.

Ak srnka tuší či vie, je to normálne; ak netuší, je to mimoriadne.

Keď to netuší ani srnka v lese, ako by to mohol vedieť človek v meste?

Ľadový medveď je z ľadu. V teplých oblastiach by neprežil, roztopil by sa ako snehuliak.

Teda keď chceš premôcť ľadového medveďa (napríklad aby si sa ukázal pred frajerkou), bi sa s ním v saune.

Dvaja novší známi:
- Ovládaš aj nejaké bojové umenie?
- Trochu japonsku džiudžicu. A ty?
- Trochu takú slovenskú divnicu. Nno proste dáš mu riadnu po papuli a hotovo.

Pani upratovačka o káve: "Píjavam ju rada, mám z nej aj pravidelnú stolicu: Drapne ma to hneď ráno, keď ju vypijem."

- Miláčik, chutil ti obed?
- Áno, bolo to až prehnane dobré.
Súhlasí Sinaja


2.
označiť príspevok

Krištof
   7. 2. 2013, 18:57 avatar
Tak je tu opäť niekoľko "vtipov", ktoré človeku v priebehu dní a týždňov napadnú a on si to aj zapíše ;-)


3.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 19:04 avatar
Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada..
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri, ... a keď sa zotmie príde domov za babkou a pýta sa jej:
- Prečo si neprišla?
- Vieš, naši ma nepustili.

Je jeden malý a jeden veľký muž na záchode a obidvaja mykajú s hlavami. Ten malý sa pýta toho veľkého:
- Prečo mykáš hlavou?
Ten veľký hovorí:
- Ale, keď som bol vo vojne, trafili ma a odvtedy mykám hlavou.
A ten veľký sa pýta toho malého:
- A prečo ty mykáš hlavou?
A ten malý hovorí:
- Ale, fŕkaš na mňa.

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

Jano, požičaj tisíc korún.
- Nemám u seba.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci sú zdraví.

Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
- To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov, zareve:
- Uhni ty krava, nesiem sklo.
Súhlasí Krištof


4.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 19:24 avatar
Stretnú sa nemecký, americký a slovenský ministri sociálnych veci v Amerike, stretnú sa s občanmi a tak sa pýtajú amerického dôchodcu, čo mu dovolí výška dôchodku:
Americký dôchodca:
- No môžem ísť na dovolenku 2x do roka, 1x do roka vymením auto za nové, a slušne žijem.
O rok sa zídu v Nemecku, a znova sú medzi občanmi:
Nemecky dôchodca:
- No raz do roka ideme s babkou na dovolenku a raz za dva roky si kúpime nové auto.
O rok má byť stretnutie na Slovensku, minister navštívi dôchodcu a dohodne sa sním, čo bude odpovedať štátnikom pri otázkach. A tak keď oslovia dôchodcu, čo si môže dovoliť z dôchodku, slovenský dôchodca odpovedá:
- Náš minister mi povedal, že si môžem kúpiť raz do roka rekreáciu, a raz za tri roky auto, ale my sa s babkou uskromníme, odložíme si tie peniaze bokom, lebo babka potrebuje na zimu nové papuče.

..ten síce medzi úsmevné ani nepatrí.
 


5.
označiť príspevok

Krištof
   7. 2. 2013, 19:28 avatar
to je tak trochu čierny humor, ako sa hovorí
Súhlasí Sinaja


6.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 19:39 avatar
tak áno, naša realita vôbec nie je na pobavenie.skôr na zamyslenie..
Súhlasí Krištof


7.
označiť príspevok

Krištof
   7. 2. 2013, 19:42 avatar
veru áno. ale vieš ako sa hovorí: sranda musí byť, aj keby na chleba nebolo
Súhlasí Sinaja


8.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 19:58 avatar
ale aj tá "sranda" by mala mať svoje hranice. Nesmiať sa na úkor druhých, nezosmiešňovať. Najideálnejšie je ak sa človek dokáže zasmiať sám na sebe  . Niekedy sa totižto berú ľudia až príliš vážne..
Súhlasí Krištof


9.
označiť príspevok

Krištof
   7. 2. 2013, 20:05 avatar
asi tak. všetko s mierou, k druhým aj k sebe
Súhlasí Sinaja


10.
označiť príspevok

Krištof
   7. 2. 2013, 20:08 avatar
vypínam. pekný večer :-)
Súhlasí Sinaja


11.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 20:12 avatar
..tak ešte tieto
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Pán Novák hovorí pánovi Horákovi:
- Počujte, potom, ako ste u nás boli s manželkou na návšteve, stratil sa nám jeden strieborný príbor!
- Preboha, hádam si nemyslíte, že sme ho vzali my?!
- No, on sa potom hneď našiel, ale viete, to podozrenie tu už zostane.

Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho:
- Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?
- Nepočul by som.
Psychiater si robí poznámky a pokračuje.
- A čo by sa stalo, keby som vám odrezal aj druhé ucho?
- Nevidel by som.
- Ako to? - čuduje sa psychiater.
- Spadli by mi okuliare.


12.
označiť príspevok

anakin
   7. 2. 2013, 20:23 avatar
A ked blondynke skumali obsah hlavy? Nasli tam len snurku... Reku ze naco je... Tak ju prestrihli... A odpadli usi :-)


13.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 20:24 avatar
..prečo je až tolko tých vtipoch o blondínkach?! ..nejde mi to do hlavy


14.
označiť príspevok

anakin
   7. 2. 2013, 20:26 avatar
To su modne vlny... V kazdom obdobi je v trende niekto iny


15.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 20:30 avatar
len stále je to na nejakom logickom zdôvodnení...vid policajtov )..oni budú vždy in. Zrejme z dôvodu oblúbenosti.


16.
označiť príspevok

anakin
   7. 2. 2013, 20:32 avatar
Podla mna to vznika ako pomsta :-)


17.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 20:34 avatar
a prečo pomsta voči blondínkam?


18.
označiť príspevok

anakin
   7. 2. 2013, 20:36 avatar
No ved... Nejaka blondynka raz nasrala nejakeho chlapa alebo aj zenu... Tak zapocala vtipovu revoluciu :-)


22.
označiť príspevok

Sinaja žena
   7. 2. 2013, 22:18 avatar
celkom trefné zrejme ponížila mužskú ješitnosť )


19.
označiť príspevok

...d0d0...uk
   7. 2. 2013, 20:38 avatar
...hehehe...:

Ona:Ty si fakt kok0t! Ty si taky kooookoooooooot... No kok0t!! V
praci si kok0t pre vsetko, v spolocnosti robis zo seba kok0ta, doma si
uplne na kok0t a keby bola sutaz kok0t0v tak skoncis suverenne na druhom
mieste na svete!

On:Preco na druhom??!!

Ona:Lebo Ty si taky kok0t, ze ani to by si nevyhral!


20.
označiť príspevok

...d0d0...uk
   7. 2. 2013, 20:51 avatar
...hehehe...:

Z operačnej sály výjde unavený doktor, na lavičke ho čaká skrúšený mladý muž:
- Pane, vašu ženu sa nám podarilo stabilizovať. Bohužial, upadla do kómy a v týchto prípadoch je prognóza aj niekoľko desiatok rokov. Manželke budete 3x denne podávať umelú výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ju musíte otočiť, aby nedochádzalo k preležaninám, aj tak raz vzniknú, meniť jej stále vložky na malú potrebu a umývať ju po veľkej, pritom sa jej nežne prihovárať, lebo je celkom možné, že všetko počuje. Po 20 rokoch sa môže stať, že sa na chvíľku preberie, otvorí oči, spozná vás, usmeje sa a znovu upadne do kómy na ďalších 20 rokov...
Doktor chvíľu pozoruje mladého muža, ako postupne bledne, zelenie, černá, potom ho kamarátsky potľapká po pleciach:
- Nebojte sa! To bol len žart. Neprežila to.
Súhlasí Sinaja


21.
označiť príspevok

...d0d0...uk
   7. 2. 2013, 20:52 avatar
...bl0ndink0vy...)))

Blondínka ide po schodoch do veže. Zrazu sa ozve neznámi hlas a hovorí:
- Na každom párnom schode Ti poviem vtip, ak sa zasmeješ musíš opustiť vežu.
Blondínka ide 2,4,6... nezasmeje sa. Po chvíli keď už sa blondínka dostane na 179. schod sa blondínka zasmeje. Neznámi hlas sa znovu ozve a pýta sa jej:
- Prečo si sa zasmiala? Veď som ti žiadny vtip nepovedal.
Blondínka mu odpovie:
- Ja som práve pochopila ten 1.
váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Život je obchod. Obchod je súťaž.
A v súťaži vyhráva ten, kto sa viac snaží.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(85 160 bytes in 0,326 seconds)